martes, 28 de abril de 2009

Reflexiones Matriciales

Analicemos los siguientes datos sobre la película Matrix:

1- a Neo para liberarlo le entregan 2 píldoras (claramente fármacos estupefacientes), y al elegir una u otra según los efectos que le describe el dealer Morfeo, de manera simbólica escoje liberar su mente de la prisión virtual en la que se encuentra o seguir plácidamente con la simulación

2- según lo que dicen los demás liberados, a partir de cierta edad no sacan gente de la matrix porque no se aguantan que les digan que el mundo donde vivían era de mentira, pero con Neo hicieron una excepción (la única aparentemente)

3- Cypher le dice a Neo "ya sé lo que estás pensando: ¿porque carajo no tomé la otra píldora?", de forma natural como si a todo el mundo lo testearan de esa forma para salir

Entonces: para liberar a los pibitos también les ofrecen píldoras!! Así que nenes y nenas ya saben, si un negro grandote se les acerca en una disco y les ofrece pastillas, denle para adelante que van a conocer un mundo re loco.

lunes, 27 de abril de 2009

Más nos pica el hambre ki-ki-ri-kí

En estadir les adelantamos todo lo que se viene... Esto es lo que va a sonar el proximo verano!

jueves, 23 de abril de 2009

Los mosquitos invaden la tierra, faltan 486 dias para el fin del mundo y 1656554 dias para el otoño del 2024

Hola malvivientes, volví, y no en forma de fichas como diría milhouse, hace mucho que no postéo porque soy re guapo y tengo un tatuaje temporal de un tapír en el cuello...

Bué, la cosa es que estoy encerrado en mi pieza con un Raid en la mano, rodeado de espirales y un gorro de papel plateado... Porqué!? ah!? por el facking Dengue!...

Estoy manejando dos teorías:
1) los mosquitos serian un experimento de Norte America para conquistar el mundo, les estarían insertando dosis de Antrax.
2) los mosquitos decidieron invadir y llevar a la extinción a la raza humana, y piensan exterminarnos de a poco.

Por el momento propongo que matemos a los infectados, así no pueden infectar a otros, lo vi en una película de zombies y daba resultado. Se pueden matar preferentemente de un tiro en la cabeza (sería lo mas efectivo (y divertido)), y si la cosa se pone fea siempre es bueno tener granadas de mano o bombas molotov en su defecto. Hasta que el gobierno decida evacuar la ciudad y tirar una bomba atómica...
... y ya saben, si me muerden, matenme, no hay opción.

Chauchas!

martes, 21 de abril de 2009

Emparedados

En las afueras de Rosario~San Nicolás no se venden "sanguches" ni "sandwichs" o siquiera "tortas de jamón". Acá se venden "SANDWISHES".

Momento, o es que estoy cazando la bola mal y se venden deseos de arena??

Escandalo Universitario


Ultimo momento: una botella se suicidó en la UTN de Rosario.

Alimento del alma

Anoche antes de salir de vuelta para Rosario me comí una hamburguesa en Retiro, con tanta hambre y la sentí tan rica, que en el bondi soñé que me juntaba con amigos a fumar marihuana.

jueves, 9 de abril de 2009

y ya q tamos con los videitos

atentos al dialogo :D




misma ecena, diferente dificultad.
exelente manera de incentivar a las tropas!

miércoles, 8 de abril de 2009

Como confundir a un idiota?


xD... Ahora vamos a lo importante, si te gustan los juegos no podés dejar de ver este gameplay inédito del Call of Duty...

Oops!... I Did It Again!

martes, 7 de abril de 2009

Cuando cabe

cabe

2:35 am

Ya me las he de tomar
a la cama retirar
o mañana no me podré levantar
ni se hable de madrugar
tampoco trabajar
quizas estudiar?
lo más probable será limar
pero para eso he de rajar
y en mis sueños alcanzar
las ambiciones de mi subconsciente

que? quién dijo que tenía que terminar todo en "ar"?

domingo, 5 de abril de 2009

Que es ser valiente?

Pegarle al patovica de un boliche?
Subirse a la montaña rusa?
Hacer rafting?
Comer pescado crudo?
Hacer un back flip con un triciclo?

Naah, esto es ser valiente;

sábado, 4 de abril de 2009

Rompehielos inesperado

A todos nos ha pasado alguna vez estar merodeando en la soledad de alguna multitud alcoholizada, acechando las manadas de hembras sin poder acercarnos a ninguna. Generalmente esto se debe a la incapacidad de pasar de lo desconocido a lo familiar, del silencio a la conversación, digamos, de "romper el hielo".
"Hola, ¿como te va?" "¿venís siempre por acá?" suelen ser frases ya casi mecánicas y arruinadas por exceso de uso. Ya se han vuelto predecibles y dejan en evidencia nustras menos que puras intenciones al iniciar el contacto.
Por eso es que desde el centro de ocurrencias aleatorias que hay en mi cerebro -powered by Fernet & Septiembre- se ha definido la siguiente frase como tema central de rompehielos: "¿Cuántos lados tiene un octágono?". Fin.
El como se decida utilizar la pregunta y como se continúe la conversación desde ahí queda a interpretación libre del lector, lo que si es innegablemente cierto es que deja al usuario en una posición ventajosa ante su presa "encarada".

viernes, 3 de abril de 2009

Al oso mimoso lo mordió un perro rabioso

La tecnología está creciendo a pasos agigantados, el futuro está cada vez mas cerca y ya podemos fantasear con autos voladores, patinetas voladoras y aviones voladoras...
En esta oportunidad les traigo algo que parece imposible pero los cientificos estan cada vez mas cerca, EL SANDWICH DE MIGA CUATRUPLE, si, parece imposible, desde el triple no se avanzo mas en materia de sandwich (Convengamos que los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, aunque los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, los simples no deberían ser dobles? (Fak!))... No importa, cuando digo CUATRUPLE me refiero a que tienen 4 capas de pan, y tres de relleno... Increible... y hay rumores de que ya se estaria pensando en el sandwich quintuple, Bill Gatez estaría invirtiendo mucho dinero en las investigaciones. Quien sabe hasta donde llegará la tecnología?

Viviré para ver el sandwich de 10 pisos!?
Chau!

barny el dainasor

Atención, este texto incluye palabras hirientes. Si usted es una persona sensible, por favor, no lo lea.

Lamento comenzar con una definición, pero ¨pete¨, o mejor dicho ¨hacer un pete¨, se refiere a aplicar una acción oral sobre el miembro masculino. O sea, tirar la goma. Existen varias maneras de llamar a ese acto, como existe ¨Pete¨, también hay derivados:

1. Me hacés un ¨PETESAURIO¨?
2. Tirame la goma
3. Sobame la quena
4. Embuchátela
5. Haceme una ¨sin globito¨
6. Soplame la vela
7. Sobame el zogán

En fin, todo se reduce a la sobada. Este es un punto muy importante para analizar. ¿Qué es más importante?, ¿un pete o un polvo? Todos dirán… EL POLVO.

Nah. Todo depende de por dónde lo mires.

Supongamos que estás frente a una mujer muy fea. Pero MUY FEA. Tu diálogo es este:

Vos: Hola, que tal, ¿te gustaría garch... conmigo?
Mujer fea dice: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y te comés el gaste de tu vida: ¨NO PODEEEESS BOLUDO!, TE ACABÁS DE GARCh... A MARILYN MANSON, ES HORRIBLE, BOLUDO.AAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAJ¨

Ahora, cambiemos un poco la situación:

Vos: Hola, que tal, ¿te cabe un ¨petiso¨?, ¡dale, sé gauchita conmigo!.
Mujer fea dice: BUENO DALE.

Vas, le contás a tus amigos, y digamos que.. te respetan.. :

Tu amigo: BOLUDO, NO PODES ACOSTARTE CON ESA MINA!!
Vos: No me acosté, nabo!, sólo me clavo ¨un pete¨ (acá es el momento donde todo cambia)
Tu amigo: AAAHH!, fue un pete nomás?, buenísimo, ¿cómo chupa che?

Ahí estamos frente a una gran disyuntiva. El pete, ¿es más importante que el coito?.
En ocasiones.


Un ejemplo más concreto: Vas con el auto con un amigo. Una minita vestida bien de gato, te hace señas. Te pensás que la tenés muerta. Se te acerca, te pide guita, te cae la ficha, te das cuenta que es prostituta, lo mirás a tu amigo, te golpea la pierna como diciéndote que está buenísima, le das la plata que quiere, la haces entrar al coche, le vas a manotear la cachufleta y te encontrás con un pepino, te cae la segunda ficha, te das cuenta que es un travesti, y ni en pedo da para hacerle el c..... Ahí aparece, mágicamente...¨EL PETE¨

Lapidario y conciso, un petiso que te saca las ganas y el apuro de que el trava se caliente y te mande todos los soretes a la garganta.

otra ocacion:

Estás con tu novia en casa, tenes una ganas de ponerla bárbaras y le decís: "flaca, hoy la ponemos ¿no? "

-Difícil papi, estoy indispuesta.
-NOOO, NO TE PUEDO CREEER, NO SABES COMO ESTOY!!!
-No te preocupes bobi, que no pueda coger no significa que no te pueda clavar un bucal.

Un pete se puede clavar en el bondi, en el taxi, en la calle, en el colegio, en un catamarán, en el recreo, en un baño público, en el coche y en el cine.

Coj.. es más complicado. Hay que sacarse la ropa, estimularla para que se caliente y para que pueda acabar, y hay que tener un montón de puntos en cuenta para lograr un buen momento.

Luego de haber recorrido con el amigo anhelante esta reflexión rayana en la diatriba, espero que hayan caído en la cuenta de la gran importancia que tiene EL PETE, y que de ahora en adelante respeten, comulguen y propulsen esta maravillosa vía de satisfaccdión sexual.

Saludos cordiales,

Mami y Papi

:D

jueves, 2 de abril de 2009

Obsesión épica



Un abrazo a la gente cualquiera.

No te preocupes más..

Habiendo pasado una década mas o menos sin escuchar este tema, ahora creo que entiendo mi fijación con él.. Habla de garchar, simple y directamente, no sé como no lo vi de pibe.